Daten met een naaste homoseksuele man (advies van iemand die daar is geweest)

Verwarrende dilemma's zijn er in overvloed wanneer je vrijgezel bent in de gay dating-markt, en misschien is een van de meest voorkomende head-scratchers wanneer je, als een homoseksuele man, elkaar ontmoet en onmiddellijk wordt aangetrokken door een man die je ontdekt in de kast.

Werken deze relaties? Moet je je hart en energie steken in het opbouwen van een romantiek en potentieel partnerschap? Moet je in dit specifieke opzicht kieskeurig zijn in een datingwereld waar het onmogelijk lijkt om een ​​compatibele match te vinden?

Lees verder en kom tot uw eigen conclusies terwijl u de voor- en nadelen van deze stekelige situatie beoordeelt.

Ten eerste, weet dat er fasen zijn om onze seksuele identiteit te achterhalen

Als homoseksuele mannen gaan we allemaal door voorspelbare stadia als we naar buiten komen - eerst voor onszelf en daarna misschien voor anderen. Dit is een ontwikkelingsproces met verschillende psychologische factoren en mijlpalen die optreden als we onze seksuele identiteit proberen te begrijpen.

Het meest populaire model dat deze stadia afbeeldt, is ontwikkeld door Vivienne Cass en wordt het Cass-model van seksuele identiteitsvorming genoemd. Elke man die je ontmoet zal ergens in dit spectrum van het coming-out proces vallen, en het is belangrijk voor jou om deze dimensie te beoordelen om ervoor te zorgen dat zijn niveau van ontwikkeling en zelfacceptatie overeenkomt met jouw behoeften voor een partner. Jij, als een buitenman, zal waarschijnlijk in fase 5 of 6 worden geplaatst.

Als je je aangetrokken voelt tot iemand die er niet is, pomp dan de remmen

Dus wat doe je als die hottie tegenover je in het café aankondigt dat hij er niet uit is nadat je al een spervuur ​​van fantasieën hebt gecreëerd in je gedachten over hoe perfect jullie twee zouden kunnen zijn als levenspartners? Absoluut op de rem gezet. Dit is een dilemma dat serieuze overweging vereist.

In mijn ervaring als therapeut en coach hebben paren met vergelijkbare uitvalniveaus vaak de beste relatieresultaten en prognose. Met andere woorden, twee mannen uit de kast en twee mannen uit de kast doen het beter met relatiesucces dan mensen aan weerszijden van het komende continuüm.

Wanneer je iemand ontmoet die in de kast staat en jij niet bent, geef jezelf de tijd om te bepalen of dit het soort relatie is dat je wilt aangaan.

Natuurlijk zijn er altijd uitzonderingen. Er zijn die uit / gesloten paren die goed kunnen functioneren ondanks de inherente uitdagingen en complicaties, maar die zijn meestal overwegend in de minderheid. De reden hiervoor ligt in de stress die onvermijdelijk geactiveerd wordt wanneer de tegengestelde behoeften en grenzen van elk mens met elkaar in conflict zijn.

Voor de gesloten man kan de druk die hij begint te voelen om zichtbaarder te worden met zijn relatiestatus en seksuele voorkeur voordat hij emotioneel klaar is, tot resistente proporties groeien en zowel persoonlijke als relatiestress met zijn partner veroorzaken.

Omgekeerd voelt de out-partner vaak het gevoel dat hij terug in de kast is gegooid omdat hij beperkt wordt in zijn vermogen om zijn leven vrij en authentiek te leven vanwege het niet willen of kunnen blootstellen van zijn relatiestatus met zijn gesloten partner in verschillende sociale contexten.

Ik heb de pijn en schaamte ervaren die met het daten van een homoseksuele man kan komen die niet is uitgekomen

Als persoonlijk voorbeeld heb ik deze zeer tweedeling ervaren in een eerdere relatie in vergelijking met mijn huidige unie. Ik had vele jaren een langdurige relatie met iemand die op weg was naar familie en enkele persoonlijke vrienden, maar niet op het werk of met andere sociale relaties.

Ik leefde lange tijd in de schaduw van niet gekend te worden vanwege mijn beperkte toegang tot belangrijke dimensies van het leven van mijn partner. Het droeg ertoe bij dat ik me onzichtbaar voelde - als een deel van mij en onze relatie werd in zijn ogen minder.

Het meest stuitende en pijnlijke moment was toen we op een dag aan het winkelen waren in een supermarkt. Terwijl we in de rij stonden voor zelfbediening, beiden met spullen in onze handen, benaderden een man en zijn vrouw mijn partner en begroetten hem blij en verrast toen ze hem tegenkwamen. Deze man, zo ontdekte ik later, was de collega van mijn partner en op dat moment van paniek stapte mijn partner snel voor me om mijn aanwezigheid uit het zicht te blokkeren en praatte zenuwachtig met hen mee.

Verbluft door mijn verbanning stapte ik naar de dichtstbijzijnde zelfbedieningsautomaat om onze boodschappen te scannen. Terwijl mijn partner zijn gesprek met zijn collega beëindigde, ging hij onmiddellijk naar een andere kassa-machine om de items in zijn handen te scannen, zodat zijn collega niet zou weten dat hij en ik samen waren.

Ik ben uitgegaan met een gesloten man en terwijl ik voor hem zorgde, waren er momenten dat ik me voelde dat hij zich schaamde voor mij en onze relatie toen we in het openbaar waren.

Het was op dat moment dat een stroom van herinneringen aan andere tijden ik werd ontslagen als zijn partner al die jaren dat we samen waren, in me opkwam dat ik had weggevaagd of geminimaliseerd. Het was nogal een openbaring. Ik wilde geen smerig geheimpje meer zijn, en zo voelde het alsof ik was verbannen. En het deed pijn.

Als contrast is mijn huidige (en laatste!) Relatie in alle capaciteiten aanwezig. Vanaf het moment dat ik Loren ontmoette, heeft hij me trots als zijn vriend en soulmate aan iedereen in elk deel van zijn leven getoond.

Hij heeft me speciaal en gekoesterd laten voelen, en in plaats van me een vies klein geheim te voelen, heeft hij me een beroemdheid laten voelen - omdat iedereen in het kleine stadje waar hij woonde me zou herkennen en begroeten met genegenheid op een manier die ik ' nooit eerder meegemaakt.

Ik had me nooit eerder gerealiseerd hoe ik nog steeds gedeeltelijk in de kast zat in de vorige relatie, ondanks mijn overtuiging dat ik een man was. Vanwege Loren's persoonlijke evolutie en relatie-instelling, voelde ik me niet langer verborgen in dit nieuwe partnerschap, en het leidde tot een geheel nieuw wereldbeeld en een gevoel van empowerment dat ik nooit eerder had ervaren.

Voor het eerst in mijn leven weet ik nu hoe het voelt om een ​​transparante en authentieke relatie te hebben, en ik kon niet gelukkiger zijn - zelfs zo dat we in minder dan twee maanden trouwen!

Deze relaties kunnen werken, maar vergeet niet te doen wat het beste is voor uw leven en geluk

Beslissen of je een relatie moet aangaan en ontwikkelen met iemand die nog in de vroege stadia van uitkomen is en geremd is over zijn seksuele identiteit (wanneer je zelf trots bent) is een persoonlijke keuze die alleen jij kunt maken.

Mannen in de buurt kunnen geweldige vriendjes maken omdat ze vaak een nieuwe opwinding en enthousiasme hebben over liefde, omdat ze zo nieuw zijn in de homocultuur. Ze zijn minder vervaagd door gay dating vanwege hun gebrek aan ervaring en blootstelling, en ze kunnen goed zijn met grenzen en een relatie op gang brengen om het organisch te laten vormen.

Omgekeerd vereisen deze relaties een aanzienlijk compromis, opoffering, flexibiliteit en remming van de partner die meer in een levensfase zit, waar ze veel energie hebben besteed aan het groeien uit de kast met hun identiteitsontwikkeling.

Je zult zelf moeten beslissen of een dating met een man in de kast als een dating-val wordt beschouwd. Het wordt aanbevolen om je opwinding te temperen met de chemie die je voelt voor deze nieuwe hottie en een grondige kosten-batenanalyse te maken over de voor- en nadelen van een dergelijke keuze. Voltooi een persoonlijke inventaris van uw waarden en persoonlijke vereisten voor wat u zoekt in een partner en een relatie en bepaal of dating met iemand gesloten is compatibel is met deze visie voor wat u zoekt.

Fotobronnen: wonderhowto.com

Aanbevolen

10 beste gratis datingsites voor "autoliefhebbers" (2019)
2019
“LonelyHousewives.com Review” - (plus het # 1 alternatief)
2019
UrbanSocial: een stijlvolle datingsite voor sociale singles
2019